+7 499 653 88 44
+7 499 653 88 98
+7 495 775 42 02

Прием и выдача автомобилей 09:00 - 20:00 ежедневно

Прием звонков и заявок 09:00 - 23:00 ежедневно

Литературный конкурс

В июне 2005 года, в честь 6-летия компании «Autosecurity», нами, совместно с администрацией портала Auto.ru, была проведена необычная акция. В течение месяца мы принимали от посетителей сайта www.autosecurity.ru любые рассказы на автомобильную тему. А по истечении срока, конкурсная комиссия в составе руководителей компании Autosecurity и создателя сайта Auto.ru Михаила Рогальского, выбрала среди присланных историй наиболее забавные и интересные, для публикации их на страницах нашего сайта.

Победителей конкурса мы приглашаем в наш центр, в любой день с 9-00 до 20-00 им будут вручены призы. Лауреат нашего конкурса получит в подарок от компании Autosecurity полировку и химчистку своего автомобиля. Двое участников, занявших вторые места, получат дисконтные карты Autosecurity VIP, дающие право на получение скидки до 15%. Трое участников, занявших третье место, получат дисконтные карты Autosecurity Master, дающие право на скидку до 14%.

1 МЕСТО.

Рассказ прислал Созонов Алексей


Дело было лет 5 назад. В наш дом въехали новые соседи. Причем приехали они откуда-то с Нижегородской области. И муж и жена имели «права»...

Что чувствует человек, попавший из глубинки в мегаполис, да ещё за «баранкой», я думаю, вам объяснять не стоит. И если муж потихоньку осваивал азы вождения по Москве, то у жены начиналась истерика, если она выезжала на дорогу, где больше одной полосы движения в обоих направлениях. А если её кто-то обгонял справа.....

В общем, придя как-то вечером домой после хорошей гулянки, да подкрепившись дома, я был озадачен просьбой соседа - отвезти его утром на вокзал на его машине. Просьба, в принципе обычная, по-соседски я часто помогал ему в этом. Объяснив ему, что утром я не только за баранку не сяду, но и ключом в замок зажигания не попаду, предложил посадить за руль его жену, а я, типа, буду инструктором...

До вокзала ранним утром добрались быстро, благо машин было мало, а вёл сам сосед. Естественно обратно вела его жена, которая, надо отдать должное, любую команду выполняла быстро и точно, не отрывая глаз от одной ей известной точки перед капотом. И вот, приближаемся мы к пешеходному переходу, нам горит зеленый, а пешеходов на проезжей части немерено, видать торопятся на работу. Я и говорю соседке: «скажи Фа-Фа», на что она, не отрывая взгляда от этой точки, произносит «Фа-Фа».

.....Благополучно пересекаем переход в гробовом молчании. Я напряженно думаю как ей полаконичней объяснить, что это такое, а она, вероятно, зачем я проверяю ее голосовые связки.

Развязка не заставила себя ждать. Спасло то, что дорога была пустая. У соседки случилась истерика, когда до неё дошло. Она не только управлять автомобилем была не в состоянии, но даже вздохнуть. Пришлось брать руль в свои руки, выводить автомобиль на правую полосу и выворачивать ключ зажигания. За двумя явно обкуренными молодыми людьми, вывалившихся из авто и ржущих как лошади, минут 15 наблюдала толпа с противоположной остановки.

2-е МЕСТА.


Рассказ прислал Шишкин Вячеслав

Случай достаточно простой и наверняка до боли в сердце знаком всем, кто в силу разных обстоятельств много времени проводит за рулем авто.

Мой хороший знакомый перегоняя очередную европейскую жертву из благодатных баварских земель на необъятные просторы матушки Руси - подустал. Будучи в трезвом уме, добром здравии и воодушевленный предвидимыми барышами, все же решил передохнуть перед последним рывком в родной град Астрахань.

Задумано - сделано. Остановившись на ночлег у одного «гостеприимного», тогда еще, поста ГАИ, перекусил диковинными заморскими разносолами, запустил движок и... блаженное тепло отопителя (как-никак январь) поставило победную точку в выборе - спать или не спать.

Сколь проспал, не помнит.
Открыв глаза - от увиденного его сон слетел в один миг. Перед ним ЗДОРОВЕННАЯ фура с включенными «стопарями» на все лобовое стекло.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А

Со всей дури он давит на тормоз, опускает голову вниз продолжая орать и ждет неминуемого удара. Вдоволь наоравшись, поднимает голову и... Возле его машины стоят водитель фуры и гаишник, и очумевшими глазами смотрят на небритого додика, который только что вопил как обезумевший, а теперь хохочет, как полоумный.

Резюм прост, как три копейки, ЕСЛИ УЖ И СПИШЬ ЗА РУЛЕМ - РУКИ С РУЛЯ УБЕРИ!


Рассказ прислала Баранова Елена

Я работаю продавцом-консультантом в магазине автозапчастей. Приходит ко мне однажды в женщина и говорит: «Мне нужен масляный фильтр на suzuki swift 1.3. Муж звонил, ему сказали, что у вас есть».

Я даю ей фильтр и спрашиваю: «Что-нибудь ещё нужно?» - Ну не знаю, мне же масло надо в коробке и в аккумуляторе поменять... этот фильтр на аккумулятор подходит, да?
Ну и что я могла ответить? «Конечно да...»

А ещё раз звонит девушка:
     - у вас зеркало водительское на suzuki есть?
     - на какую модель?
     - я же говорю, на suzuki…
     - у suzuki много моделей.
     - ну мне муж сказал на suzuki и всё!
     - хорошо, дайте трубку мужу…
     - А ЗАЧЕМ ВАМ МОЙ МУЖ???!!!

3-и МЕСТА.


Рассказ прислал Бахиров Сухроб

Еду я как-то, никого не трогаю. Останавливает ГАИшник, стандартный базар - документы в порядке. Гаец не завтракал, наверное, а денег не собрал ещё. Спрашивает - Чем, типа, обрадуешь?
А я ему - пощекотать тебя что ли?
Посмеялись, разбежались.


Рассказ прислал Федоров Евгений

Несколько лет назад встречал американцев в Шереметьево. И отвозил их в отель потом. На дворе февраль, серое небо, слякоть под колесами, промозглая сырость. Естественно, хочется побыстрее сбагрить американских друзей и домой, в тепло. Еду по окружной, выжимаю из Волгаря всё что он может дать, из ряда в ряд, естественно. Смотрю, притихли мои пассажиры. Один из них пошептался с гидом, и тот мне говорит: «Мистер ХХХ просил Вам передать, что мы едем не на время, а на результат...»


Рассказ прислал Евгений

Эту историю рассказал мне один знакомый Гаишник!!!
Стою на посту, на календаре 2 января, утро. Машин мало, после праздника угорели все.

Едет Тойота, останавливаю, машина проезжает метров 30 вперед, останавливается. «Выходит» мужик, НИКАКОЙ, за дверку держится, мотается. Ну думаю, поиграем в «поле чудес». Пока подхожу, тот в карманах роется, достает документы кладет на крышу и объявляет: «Права, техпаспорт, медсправка, доверенность».
Я представляюсь и спрашиваю: «Как мол вы в таком состоянии за руль сели?»
Тот на меня удивленно смотрит красными глазами и говорит: «За какой руль??? Нету у меня никакого руля!!!»

Заглядываю в салон, а Тойота - с правым рулем :))) На заднем сиденье девчонки смеются. Водитель оказался трезвым, вышел предъявил документы, поздравил с Новым Годом!!!

Я ему сначала не поверил, но после того как мы «усугубили», на мое недоверие он стал сильно обижаться. Так что прошу считать правдой.

Мы благодарим всех, кто смог принять участие в нашем конкурсе и порадовать коллег интересной историей!

Autosecurity.
05.07.2005 г.